情感和利益都是婚姻的基础。难在难在当你去谈婚论嫁时,可能不能两全。我经常收到这样的问题:同时面对两个相亲对象,我到底要选更爱的男人,还是更有钱的男人?
 有钱有爱的搭配虽然谈不上寥寥几对,但也绝不算人手一份的普遍,以至不少人在婚恋时或多或少都会面临一些利益与情感的取舍。
 先看一封来信——
 拾一,你好。我跟前任男友谈了七年的恋爱,从20岁到27岁,最终却未能走到一起。这段感情颠覆了我对爱情的认知,原来深爱也不一定能走到最后。
 才分手那段时间,我陷入了非常糟糕的情绪黑洞。悲伤、愤怒、不甘、委屈、遗憾……统统笼罩着我。
 当我得知他在很短的时间内就开始下一段新恋情时,更是将我这种负面情绪推到了巅峰。
 一系列的猜测不由自主地冒出来,他是不是早就跟其他人好上了?否则为什么这么快开始下一段?就算没有跟其他人好上,那这七年的感情就如此一文不值么,所以他那么快就走了出来。
 那时我越来越不相信什么狗屁爱情。我为了他,也曾拒绝过更好的青年才俊。
 偶尔也会羡慕不如我却嫁得很好的闺蜜,但从未动摇要跟他走下去的决心。我始终坚信,只要我们同心协力,日子会好起来的。
 没想到分开不到两个月他又找了其他人。恰在这时,闺蜜给我介绍了她丈夫的朋友。比我大几岁,单身,经济实力很强。
 从物质条件来看,我们并不般配。但胜在我家世清白,父母都是高校教师,我也在一家稳定又体面的国企工作。外加形象良好,给人的感觉是一位很适合做妻子的女性。
 他不要求妻子能叱咤风云,只希望对方有一份不算忙碌又稳定的工作,不至于与社会脱节。在他为家庭打拼时,能料理好后方即可。
 这与我最初的想法截然不同,曾经我打算辞职与男友一起创业。后来却想开了,如果有人能赚钱,我干嘛还要那么辛苦创业又承担把工作辞掉的风险呢?
人欲纵横
 相亲后,他对我很满意,就等我点头。我唯一不甘心的是,我对他没有爱情。
 转念一想,没有爱,得到钱也是好的。跟前男友在一起七年,为了存钱买房,旅行都舍不得去一次,但依然连小户型都买不起。我们之间也的确有过爱情,可又有什么用?
 而这个男人,房子是别墅,车是豪车,我只要点头,那就是另一种生活。外加上前任也迅速开始,抱着选择利益以及让他看看我找到了比他成功数倍的男人的心理,我答应了跟相亲男开始。
 在一起恋爱时,他对我挺好的。出手大方,做事说话很稳重也懂得照顾我的情绪。利益婚姻也没什么不好,至少比曾经那段爱情,令人轻松多了。
 相处半年后,我们结婚了,婚礼盛大又隆重,我也成了很多朋友心中的高嫁女。
 现在已结婚三年了,可我越来越不开心。在一起这么久我没有很爱他的感觉,他也没有让我感受到很被爱。
 婚后他对我谈不上体贴入微,也绝不算置之不理,就是很普通很寻常的夫妻关系,可我要的是深爱伴侣才有的亲密无间。
 我不甘心自己这一辈子就搂着一个不爱的男人过一生,每当看到其他人甜甜蜜蜜恋爱时,我就好羡慕,也好后悔为了钱而结婚。
 可已经有了孩子,再也没有冲动选择的资格了。为了填满我的不平衡,我花钱越来越大手大脚。
 开始他让我悠着点,我心想,跟你在一起本来就是利益关系,如果连钱都悠着点,我真不知道还有什么想头。
 我肆无忌惮毫无节制的消费让他愤怒了,收回我的附属卡,把我一顿臭骂:
 你一个月工资才多少,就这么膨胀?没有我累死累活地赚钱,你买得起这些吗?花别人的钱,一点都不心疼是吧?
 没了附属卡,我的钱肯定不能这么消费。我也越来越不平衡,当初选择你不就是看在钱的份上吗?
 在我考虑要不要离婚时,没想到他率先出轨了。被发现后他倒是很坦然地说:
 本来我就不是一个重欲的人,不好灯红酒绿那一套。我想好好过日子,但你不争气不上道。我就出轨了,那又如何?你是我花钱在养,外面的女人也是我花钱在养,你和她们有什么区别?